شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف :
ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!
ایول ایول ! داش یوزارو ایول !!!

صبح که از خواب پا میشی 2 کار انجام بده
1.خدا رو شکر کن که زنده ای
2. برو حمام چون بقیه هم میخوان زنده باشن و زندگی کنن !!!

-
-
-
-
-
-
-

این پیامک جهت خراب کردن دکمه پائین شما بوده ! و ارزش دیگری ندارد !!!

تو باغ دلم
تو تنهائی ،
تنهای تنها ،
پس سعی کن درست به گلها آب بدی !! تنها آفتابه موجود !!!

من هم یک روز اسکانیا بودم ! غم روزگار این چنینم کرد !
نوشته پشت نیسان !!!

هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !
.
.
.
.
.
 دوباره که دنبالم راه افتادی ! چیه آخه !!!؟

به ترکه ميگن نظرت در مورد گل چيه؟ ميگه : خيلي خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن مي فرمايد : گل هوالله احد!!!

 سه تا کار غير ممکنه :
 1-نشا کاري در قزوين
 2-هويت شناسي در رشت
 3-انسان شناسي در تبريز

رشتي يه ميره خونشون مي بينه دخترش با يه پسره تو خونه تنهاس ميگه چشمم روشن حتما از فردا سيگارم مي کشي

بچه به معلمش: خانوم معلم من از شما خیلی خوشم می یاد . معلم: اخه من از بچه خوشم نمی یاد. بچه می گه: خوب جلوگیری می کنیم !!!

اگر مي توانستم مجازاتت کنم از تو مي خواستم به اندازه اي که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشي

به اصفهانیه می گن انگیزت چیه این قدر کنکور میدی؟ میگه به خاطر ساندیس و کیک!

پیرزنی در کوپه قطاری نشسته بود و مردی در روبروی او بود که دائما آدامس می جوید پیرزن رو به مرد کرد و گفت: شما خیلی لطف دارید که میخواهید با من حرف بزنید تا من حوصله ام سر نرود ولی متاسفانه من کاملا کر هستم

اصفهانیه به پسرش میگه : هر وقت خواستی با نامزدت بری سینما تو سینما باهاش قرار بزار تا اون پول بلیت خودش رو خودش بخره ! پسرش میگه اااااااااا پس کی پول من رو حساب کنه!

پدر به پسر من وقتی هم سن تو بودم اصلا دروغ نمی گفتم پسر: پدر جان می شه بگین دروغ گفتن را از چه سنی شروع کردید!

سه نفر رو می خواستن اعدام کنن : نفر اول رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد میزنه : جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه زلزله همه سربازا فرار میکنن و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی فرار می کنه .
 نفر دوم رو میبرن جلوی جوخه اعدام فرمانده فریاد می زنه :جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه طوفان ناگهان همه سربازها فرار میکنن تا یه جای امن پناه بگیرن و اعدامی فرار میکنه!

نفر سوم رو میبرن جلوی جوخه دار فرمانده فریاد میزنه جوخه ...آماده ...هدف... ناگهان اعدامی فریاد میزنه آتش!!!

نسل سوم ؛ بد شانس ترين نسل تاريخ ايران :‌
تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود... تو بچگی هم دوران جنگ بود... دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن... نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید...رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن... فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد...خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد!!!

یارو به پسرش شك مي‌كنه، بهش ميگه: ها كن ببينم، پسره ها مي‌كنه، یارو مي‌زنه زير گوشش و ميگه: كره خر، دختر بازي مي‌كني؟؟!!

بتعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي که با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !!

اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه، مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم.

 آقاهه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني

 یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

 فيله و مورچه هه باهم ازدواج مي كنن فيله مي ميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم

يکي يه روباه مرده مي بينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم مي زد !

 يه نفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي

 سوسكه مي خواست خودكشي كنه! ميره كنار دمپايي مي خوابه

 گوسفنده قرص شادي آور (اكس) مي‌خوره مي‌ره سر چهار راه مي‌ايسته مي‌گه دربست كشتارگاه!

 يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد مي شم، به خودم مي گم من چقدر خوشگلم، من گناه مي كنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نمي کني، اشتباه مي کني

 يه نفر مي خواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل مي خوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برمي داري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

 يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده

 یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

 از يه نفر مي پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: مي‌خوام ميكروبها رو غافلگير كنم

 خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم ي و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

 به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

 حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟ ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

 معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!

 از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!

 چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

 به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

 يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!

 نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

 روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

 حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

 اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

 دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

تنها داروئی که 2 خاصیت داره چشم های قشنگ توست
که هم آرومم میکنه هم داغون !

گاه برای ساختن باید ویران کرد ، گاه برای داشتن باید گذشت
و گاه در اوج تمنا باید نخواست . . .

عمر من غارت شد ، و غارتگر من دور شد ، من صبوری کردم و غارتگرم مغرور شد  . . .

دود اگر بالا نشیند کسر شأن شعله نیست ، جای چشم ابرو نگیرد ، گرچه او بالاتر است .

پشت پلکم عکستو نقاشی کردم گلکم ، تو رو میبینم تا وقتی چشم میبندم گلکم
ای پیام این تبسم که رو لبهای منه ، خیلی وقته که به گریه هام میخندم گلکم

هر رهگذری محرم اسرار نگردد ، صحرای نمک زار ، چمن زار نگردد
هرجا که رسیدی مکش طرح رفاقت ، هر کس که به تو یار وفادار نگردد . . .

بوسه ابتکاریست از طبیعت ، برای زمانیکه احساس در کلام نمی گنجد . . . میبوسمت

باید که مهربان بود ، باید که عشق ورزید ، زیرا که زنده بودن ، هر لحظه احتمالیست

چند تا اس ام اس جديد اومده زنگ بزن برات بخونم ، هزينه ام زياد نشه

---

-----الله اكبر
الله اكبر
.
.
.
.
بيدار شو وقت نمازه

---

يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!

---

اين اس ام اس فقط براي دويدن شما به سوي موبايل بوده و هيچ خاصيت ديگه نداره .

---

سلام اين اس ام اس صرفآ جهت يادآوري به شما براي مسواک زدن است
و ارزش قانوني ديگه اي ندارد . شب بخير .

---

همه جا امن و امانه! تو راحت بگير بخواب!

---

پا شو سرت از رو متکا افتاده پايين! 
 

---

مشترك گرامي اين اس ام اس به منظور بيدار كردن شما مي باشد لطفا لبخند بزنيد! 
 

---

ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور مردمو بيدار كنيم . خيلي حال ميده.

---

هر وقت به هوش اومدي به من زنگ بزن! 
 

---

ببين عزيز دلم پاشو..............اگه پا نشي قهر ميکنما.................خب دلم برات تنگ شده.........جون من پاشو.............پاشدي..............افرين عزيزم...............حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

---

سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهيد يه سوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول كرده بود، مي خواستم بپرسم... مي خواستم... اصلا ولش كن. بزار براي بعد، خب؟

---

سلام .... تو رو خدا ببخش .... نمي خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ..... واقعاً ببخش.... سعي كن دركم كني .... من موبايلم گم شده زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست .شرمنده!!!

---

خيلي ببخشيد..مثل اينکه موقع بدي مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردي آفتابه رو کجا گذاشتي

---

سلام.اصلا نمي خواستم بيدارت کنم ولي مجبورم.من ميخوام برم wc ولي تاريکه مي ترسم تو رو خدا تو هم بيا

---

مي خواستم ببينم شبا که مي خواي بخوابي گوشيتو خاموش مي کني که سره کارت نزارن...

---

خوش حالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد

---

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به
زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري

---

ببين الان ساعت 12شبه. 1 ساعته ديگه قراره که منگولا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها ، خواب نموني يه وقت!!!

---

هه هه هه گول خوردي من اس ام اس نبيدم وجدان مبايلت بيدم فقط وخاستم منو از جيبت در وياري تا كمي هوا وخورم جيگر.

---

اين اس ام اس رو فرستادم فقط براي اينکه مشغول باشي و دست تو دماغت نکني !!!

---

خواص گوسفند :
بو ميدهد
سبزي ميخورد
گاهي مي خوابد
پرواز نميکند
عقل دارد اما اس ام اس هاي سر کاري را تا آخر مي خواند

هفت شهر عشق را عطار گشت ، عاقبت از درد پا بيمار گشت !!!

 

واحد نظرسنجي صدا و سيما:

"نظر شما راجع به بيشنهاد زليخا چيست؟"

1.زود بود

2.دير بود

3.به موقع بود

4.کاش جاي يوسف يودم!!

 

 پيام اخلاقي فيلم دعوت:هر وقت تلفنت زدگ زد بدون که حامله اي!!!

 

ميلاد منجي

مهدي عسگري

حجت حسني

پيام عدالت

نگين امامت

مونس محمدي

..

اينارو ديشب تو پارتي گرفتن، ببين از فاميلاتون نيستن؟!!!

 

مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائیید شد !!!

 

شعار نماز جمعه این هفته : زلیخا حیا کن یوزارسیفو رها کن !!!

 

پوتیفار برای تنبیه زلیخا از احمدی نژاد خواست که ادامه نقش یوزارسیف را بپذیرد !!!

 
يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف  به مهماني زليخا

 99% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي افزود  1% باقيمانده که موفق

به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند !!!

 

معتاده به دختره متلک ميگه :

 چشاش بيشت !

لباش بيشت !

تيپش بيشت !

دختره برميگرده ميگه : گم شو آشغال !

معتاده ميگه : انژباط شفر !!!

 

نصيحت پدرانه يک لر به بچه  در شب امتحان :

امشو بشين به گهي بخور ، تا فردا يه اني بشي !

تا توي يه طويله اي رات بدن !!!

 

دروغ آن چيزيست که تو باورش نداري ...

*

*

چيه دنبالم راه افتادي !!!؟

 

تست کنکور هنر:

اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور.

ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!

ج: آسفالت كوچه بغلی!!!!

د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب......